Как женщины делают свой брак счастливым: 5 простых приемов.  Как избежать развода
Дети

Как женщины делают свой брак счастливым: 5 простых приемов. Как избежать развода

Позитивное общение с мужем: как говорить не только о детях

Содержание:

Замечаете, что после рождения детей все чаще ругаетесь с мужем? Все силы уходят на быт и решение детских проблем, а на нормальное взрослое общение их не остается? Найдите 10 минут в день — и вы сможете вновь наладить теплые отношения с мужем, увидите, как он отвечает вам взаимностью, и почувствуете себя счастливой.

Как женщины делают свой брак счастливым: 5 простых приемов.  Как избежать развода

Замученным стрессами молодым родителям, которые хотят избежать бракоразводного процесса, важно найти способ выражать «три П»: привязанность, признательность и почтение, считают психологи Джон и Джулия Готтман.

В обычной жизни, выяснили они, соотношение положительного и отрицательного общения супругов должно составлять 20:1. А в периоды конфликтов волшебная пропорция равна 5:1. Положительными могут считаться сущие мелочи: улыбка; взгляд в глаза; кивок, показываю¬щий, что вы слушаете; короткая шутка.

Эти циферки заставили меня обратить внимание на тон повседневного общения в нашей семье: часто ли мы, собственно говоря, бываем приветливыми друг с другом? За первую неделю, что я веду приблизительные подсчеты, выходит, что обескураживающее число наших реплик выдержаны в официально-деловом стиле:

К которому часу везти ее на день рождения?

Ты купил ей щитки для занятий футболом?

Наше позитивное общение по большей части сводится к нежному обсуждению дочери Сильвии, после того как мы укладываем ее спать.

Я причисляю к «позитивным» такие моменты, когда Том, к примеру, предлагает почистить мою клавиатуру. В тревоге я спрашиваю Джулию Готтман, можно ли засчитать в позитивные какой-то из наших многочисленных нейтральных диалогов, если мы добавляем в него капельку теплоты. «Допустим, я говорю мужу: „Вот твой кофе“, — но говорю не просто так, а приветливо», — объясняю я.

Джулия задумывается на мгновение. «Да, это можно считать позитивным общением», — говорит она. Я облегченно вздыхаю.

К содержанию

Чтобы не распался брак, поворачивайтесь к супругу лицом

Тем не менее наш коэффициент позитива получается низковатым, а это значит, что нам нужно поработать над повседневным общением. Одно из самых известных открытий Джона Готтмана заключается в том, что в счастливом браке супруги систематично и часто принимают друг от друга запросы на взаимодействие, которые он называет «приглашениями».

К примеру, читая газету, Том иногда комментирует: «Гм, интересно». Это и есть «приглашение», временами почти незаметная просьба обратить внимание. Если я отвечаю: «М-м, что ты читаешь?» — по терминологии Готтмана я «поворачиваюсь лицом» к партнеру, даю одобрение, которого он ждет. Если я игнорирую приглашение, я «поворачиваюсь спиной» к Тому.

Замечать приглашения бывает нелегко — особенно если кажется, что дети только и ждут, чтобы выпустить по вам залп собственных приглашений. Кроме того, супруги могут отмахиваться от приглашений, считая их навязчивыми или глупыми, хотя зачастую партнеру нужна всего лишь толика внимания: короткий обмен репликами, улыбка, доброе слово.

Джон Готтман доказал, что эти, казалось бы, незначительные обмены приглашениями имеют колоссальное значение для супружеского благополучия. Он работал с парами вскоре после свадьбы, а потом с ними же, но уже шесть лет спустя. В результате выяснилось, что в распавшихся браках к приглашающему партнеру «поворачивались лицом» только в трети случаев, тогда как супруги, оставшиеся вместе, «поворачивались лицом» друг к другу в ответ на 90 процентов приглашений.

Я начинаю выявлять приглашения Тома, которые ускользали от меня раньше, и обращать на них внимание. Оказывается, это не человек, а ходячий кликбейт.

Разглядывая в бинокль квартиру соседа напротив: «Ха!»

Выудив из кармана монетку: «Такое не каждый день увидишь».

Читая журнал New Scientist: «Гм. Как-то не верится насчет угрей».

Я даже замечаю приглашение неухоженного мужчины с одичалым взглядом, который подходит ко мне в пустом вагоне метро и со вздохом падает на соседнее сиденье. «Ну и денек!» — подчеркнуто устало объявляет он, глядя на меня с надеждой.

Как женщины делают свой брак счастливым: 5 простых приемов.  Как избежать развода

К содержанию

Почаще говорите «спасибо» и «да»

После того как вы настроились искать в супруге положительные качества, говорят Готтманы, поднимайтесь на следующую ступень культуры признательности: говорите о них.

Недостаточно просто хорошо думать о человеке, утверждает антрополог Хелен Фишер. Когда вы подбадриваете партнера лестными замечаниями, объясняет она, это не только идет на пользу ему, но и помогает вам, уменьшая содержание кортизола в крови, понижая давление, стимулируя иммунную систему и даже снижая уровень холестерина.

Ряд исследований показал, что, высказывая благодарность, мы попадаем в «добродетельный круг» с положительной обратной связью, и со временем даже менее экспрессивный партнер начинает чаще выражать признательность, раскручивая восходящую спираль доброжелательности.

Помня об этом, я стараюсь благодарить Тома при каждом удобном случае: за то, что он заказал нашей дочке новый полосатый рюкзак, без которого она отлично обходилась, но который ужасно хотела купить; за то, что принес домой полдюжины шоколадных батончиков и устроил шуточную семейную дегустацию. В самом деле, ведь это странно, что нашему курьеру я говорю вежливое «спасибо» несравнимо чаще, чем человеку, за которого вышла замуж.

Моя подруга Дженни, мать двоих детей, объясняет мужу, что «спасибо» — это минимально возможный вклад в отношения. «Среднестатистическая мама пашет как лошадь, — говорит она. — Но, в отличие от офиса или учебной аудитории, дома никто не говорит: „Молодец!“. Нет никаких повышений, премий и бонусов. Более того, „наградой“ домохозяйкам часто служат крики, жалобы и дурное обращение. Поэтому слова благодарности очень помогают».

Мужчинам тоже нужна эмоциональная поддержка, добавляет она. «Скажите: „Спасибо, что напек блинов“ или „Малышу очень понравилось, когда ты говорил в его пятку, как в мобильный телефон“ — и в будущем из этих маленьких семян похвалы может вырасти более серьезная помощь».

Не менее важным, чем «спасибо», является простое «да».

Джон Готтман утверждает, что все его научные достижения можно свести к метафоре перечницы: вместо перца насыпьте в нее всевозможные способы сказать «да» и каждый день приправляйте ими общение с партнером:

Да, отличная идея. Да, полностью согласен. Да, звучит здорово.

Супруги, у которых это вошло в привычку, имеют гораздо больше шансов жить вместе долго и счастливо.


К содержанию

Трудно кричать на человека, которого держишь за руку

Как и те, кто регулярно касаются друг друга. Даже мимолетное прикосновение к плечу способно понизить уровень гормона стресса кортизола и вызвать выделение гормона окситоцина, который отвечает за доверие.

Поэтому я стараюсь схватить Тома за руку, когда он проходит мимо, или забросить ноги поверх его ног, когда мы смотрим кино. Мало того, я заставляю себя тянуться к его ладони, когда назревает ссора. Довольно скоро я успокаиваюсь. Трудно орать на человека, который находится всего в нескольких дюймах от тебя. И потом, знакомые очертания руки Тома напоминают мне, что передо мной мужчина, за которого я вышла замуж, а не василиск.

Насколько важны прикосновения? В 2010 году сотрудники Калифорнийского университета в Беркли изучили и оцифровали все физические контакты одного матча для каждой команды Национальной баскетбольной ассоциации, от жестов «дай пять» до приветствий «грудью о грудь». Они обнаружили, что, за редким исключением, чаще побеждали те команды, в которых баскетболисты больше касались друг друга. Вывод ученых: в сильных командах игроки больше контактируют, чем в слабых.

Нужно ли искать более подходящую метафору для брака?

Нередко я могу так закрутиться в вихре домашних дел, что, когда Том, которого не было весь день, возвращается домой, едва удостаиваю его взглядом. Но разве так трудно сказать «привет» или чмокнуть в щеку? А еще я прислушиваюсь к совету подруги, которая говорит, что они с мужем стараются каждый день выделять десять минут на болтовню о чем угодно, кроме детей, работы и планов на ближайшие дни (первые несколько раз у нас обнаруживается тревожный дефицит идей).

Разумеется, «поиски хорошего» требуют усилий. Когда я жалуюсь другой подруге, что чувствую себя дома невидимкой, она отвечает, что ее представления перевернула командировка, из-за которой пришлось оставить дома мужа и двоих детей. «Меня не было неделю, и муж сказал, что они как будто потерялись. Что я была солнцем, вокруг которого все вращались. Конечно, мне понравился этот образ, — с улыбкой добавила она. — Я вызываю его в воображении, когда меня что-то злит».

Авторская статья

Купить эту книгу

Вам также может понравиться...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *